今日も横浜は、うだるような暑さです。
最高気温30度だとか…。
日に日に最高気温が体温に近付いています。
おまけに湿度も高いっ！

暑いならせめてカラっとした暑さとかにならんもんかね。

とは言いながらも、引きこもりなので外には出ないのですが…(笑

ちょっとは陽に当たろうと、体調が良かったら昨日か今日、
タカと大きな公園を散歩して来ようと計画してたんです。
…がっ！
こんな暑さじゃとてもとても…。
普段でさえまともに歩いてないのに、急にこんな暑さの中歩いたら
普通に倒れそうですわ…。

と言う事で、企画倒れに終わり…
いつものように室内で融けないように過ごしています。

う〜ん…、不健康だな…。


明日は内科の予約日で、
嫌でも外出しなければいけないので、
体力温存の為にも、それはそれで良しとしよう…。
と言い聞かせてみる。



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案の定、今さっきまで寝たり起きたりだった。
ん〜、何か半日損した気分？


そういえば、昨日の診察の時に、
眠剤のストックがないから、
診察日に具合が悪くても
這ってでも来なければならない旨、伝えました

なので、1週間分の予備を出してくれないか？と。
ダメ元で頼んでみた。

あっさりＯＫ。

えぇぇー！？
ＧＷの時に「マイスリーは2週間分までしか出せないからね」
そう言ってたじゃん。
だから具合悪くても、きっちり2週間単位で
一生懸命通ってきたんじゃないかー。
出せるんじゃん！

出せるなら、出し惜しみしないで出してくれれば良かったのに。


薬を出せても
2週間に一度の通院は変わらない。

薬を出せない都合で通院は
2週間に1度じゃないといけないのかと、ずっと思ってた。

原因は薬の都合じゃなくて
私自身のことですか。

「いつどうなるかわからない」って
言われてるくらいだしねぇ。

目指せ！一ヶ月に一度通院っ！(´；ω；`)


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寝そびれてしまったのか眠気がこない。

病院も行ったし、運転もしたし、
昼寝も夕寝もしてないのに。

もう外は明るくなってきている。
このまま行くと今日は半日寝てるようだな…。


昨夜から息子が泊まりにきてて、
４人で怖い動画を観まくった。

いやぁ怖かったねぇ…。
夢に出てきそうだよ(´д｀lll)
瞬時に眠れる家族が、羨ましすぎです。

さて、眠れるまで何して過ごそうか。

ちょっと寝る努力でもしてみるかな。



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今朝、朝食用の野菜ジュースを吐きました…。
昨日から下痢も続いています。

吐き気がひどくて動ける状態じゃなかった。
でも病院に行かないと、眠剤がない…。
他の薬は予備があっても、今の処方の眠剤の予備はない…。

（薬を飲まずに眠れるだろうか…。）
（一週間我慢出来るだろうか…。）
（月曜の内科の時に、一緒に出してくれないだろうか…）

無理だ…。

吐くだけ吐いたら楽になってきたので、病院に向かった。


夕方のトレドミンが増えた( ´△｀)アァー
夕寝をしないとウツウツになるから増やされた。
せっかく減ったのになぁ…。

先日の夢のストレスからの胃の不調で
頓服用のガスモチンも出してもらった。
なのに！なのに！
自立支援の適応外ってどうゆうこと！？
心因性のものなのに、しっかり30％とられてるＹＯ！
変なの。

-----shut-----

自立支援の更新の為に、診断書が出来上がってた。
仕事早いな、Ａ塚先生。
でもさ、投薬内容にトレドミン書いてないよ。
朝、２錠飲んでるじゃん。
再来週、聞いてこよう。

面白いな、自分の診断書見るのって。
今後の治療方針は
「自分なりに気分を落ち着かせる方法を見つけ出す」らしい。
ふ〜ん(-ι_- )


現在の病状・状態像等は
　・抑うつ状態に○
　・その中の抑うつ気分と、刺激性・興奮に○
　興奮しないし…。

　・情動及び行動の障害に○
　・その中の暴力・衝動行為に○
　・その他に（自傷）
　ぼ…暴力は振るいませんよっ

上の病状・状態像の具体的態度、症状等
　気分の変動が激しく、イライラしたり、気分が落ち込んだりした。
　ときにリストカットや多量服薬をすることが多かった。
　このところは身体不調が目立つため行動化は見られていないが
　いつどうなるかわからない。

へぇぇぇ〜。
面白いねぇ〜。

ってか病名変わってましたよ！
・主たる精神障害
『パーソナリティー障害』！？
え？いつ？いつ変わったの？(笑

て事で、何か私パーソナリティー障害になったらしいです。

-----shut-----

病院の玄関先に七夕用の笹があった。
本来、七夕って裁縫、手芸、書道などの上達を願う行事なんだって。
何でもいいのかと思ってたよ。


さすが病院だけあって、短冊のお願い事も
「お母さんが歩けるようになりますように」
「叔母さんの病気が良くなりますように」
「早く退院出来ますように」
そんな願い事がほとんど。

そんな中で１人だけ
「ベンツが買えますように！」
コラッ！

「早く元気になれますように」と書こうと思ったけど、
短冊の残りが少なかったので、
切実な願いの人達用にと書かずに帰ってきました。

今年は晴れるといいねぇー。


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気分転換にシャワーを浴びたのが成功。

このまま波にのまれるかと思った…。
一度ハマると、なかなか抜け出せなくなるからね。

一応、いつもサボってる夕方のテグレトールを飲んでおこう。
またいつ転がるかわからない。


家の前の細い道路を挟んだ向かいのマンション。
駐車場の真ん中がちょっとした広いスペースになっている。

子供同士を遊ばせ、放置でお喋りに興じるお母さんたち。
幼児が泣き喚いてもお構いなし。
ちょっとなだめる程度。

う…うるさいっ！
キーキー言わせるなっ！

子供の事だし、泣くのもキーキー言うのもしょうがない。
しばらくは何とも思わなかった。

だけどさ、だけどさ！
30分以上も、そのままってどうなの？
さすがにイライラし始めちゃったよ。


あ"ー、明日は病院だ。
めんどくさい…。
そろそろ１ヶ月に１度通院にして欲しいなぁ…。


タカからメールがきた。
「俺はかもちゃんが産まれてきてくれて、
　生きてきてくれて、出会って一緒になれて良かったよ」

不覚にも、ちょっと涙ぐんでしまった。


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朝からの罪悪感が消えない。

落ちてる感じではないんだけれど、
生きてきてしまった事に罪の意識を感じる。


思い返せば、この世に産まれおちて、
一番初めの自殺願望は14歳の時だった。
幼少の頃からの父親の虐待は続いていた。

寝込みを襲って殺してやろうかと真剣に思った。
対等な力じゃ勝てないから。

「生きるか死ぬか」の狭間に立たされていた。
風邪薬を何瓶も溜め込み、
「いつでも死ねる」という安心感だけで生きた。

この当時の思いは、今でも家族には言っていない。

この時に、いなくなっていたら
以降、知り合った人達に
迷惑や不快な思いをさせずに済んでいたのだろう。
色んな罪も最小限に食い止められていただろう。


朝の夢が最悪の形となって、
自分の心を乱してしまった。
「たかが夢。されど夢。」



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今日は起きてから気持ちに余裕がない。
起きてトイレに立った時に吐いてしまった。
起きぬけだったから水分しか出なかったけど。

理由は多分２つ。

１つは昨日から考えていた事。
ブログという開かれた世界での人間関係の難しさ。

それは、初めて立ち寄った場所での事だった。
同じ精神疾患を患っていたとしても、
症状は皆、同じではない。
もちろん考え方にも違いはある。
それ故に意見の違いも出てくるだろう。

色々と考え込んでしまった。
そしてそれは今日も尾を引いてしまっていた。


もう一つは今朝の夢。

仕事をしてきた中で、とても迷惑をかけてしまった方がいる。
パワハラ＆ＤＶの恐怖から、言われるがままに、
自分の意思とは別に、不愉快な思いをさせてしまった。
巻き込んでしまった事を本当に申し訳なく思っている。

その方に自分が必死で謝罪している夢。
相手は受け止め、許してくれた。
そこで目が覚めた。

起きたら、そこは現実で、
謝罪もしていなければ許されてもいない。
起きた後に残ったのは罪悪感。
そして今まで通りの現実。


それらの事から、落ちていきそうで
何かしでかしてしまいそうな自分を守る為に
急いで頓服を飲んだ。

生きていくのは大変だ。
それでも、この世に生を受けたからには
生きていかなければならない。

早く頓服が効いてきてくれる事を切に願う。
今の自分にはそんな事しか出来ない。


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