人の優しさって温かいなぁ…。


ツラいなぁ…。

苦しいなぁ…。

私、本当はツラかったのかぁ…。

苦しかったのかぁ…。

気付かなかったのか気付かないフリをしてたのか。
自分の気持ちがわからなかったよ。


悲しい…。


傷はカサブタにならずに、膿んでいた。



　　

昨夜は眠剤を飲むタイミングがずれてしまって
４時近くまで眠れなかった。
今朝は２度寝を我慢して８時過ぎから起きている。
そのまま２度寝したらまた昼近くまで眠ってしまうから。
寝不足分は昼寝で補う。


眠くなってきたＡＭ３時半過ぎ、
２７日に約束してる仲間からメールが来た。
ホテルのバーテンやってるから、もちろん昼夜逆転の生活。

私は昼夜逆転になりかけてるので、
なるべくズレを修正していこうと思ってる。


メールの内容は
「寝てるかな…。大丈夫ならまたＴＥＬしない？
　まだ当分起きてるので、お好きな時間に〜」
という内容のものだった。

やっと眠れそうな時だった。

メールをシカトしてしまった。
１０分後くらいに
「迷惑だったよね…。　ごめんね。」
と、もう一通メールが来た。


自分を優先した。
だから返事も返さなかった。
寝てる振りをした。

「もう寝るから、ごめんね。」
それを言ったとしても同じ内容のメールがきてただろう。
そういう受け取り方をする人だ。

だから寝てる振りをしてしまった。

「それでいいんだよ」という自分と
「自分が良ければいいの？」という自分。


罪悪感。


吐き気がひどくて今ガスモチン投下。



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土曜の夜はベンザリン２錠を抜いて入眠剤のマイスリー２錠だけにした。
８時頃にもう目が覚めて、久々の早起き。
でも眠いけど眠れない状態で悶々。

昨晩はマイスリー２錠＋ベンザリン１錠にしてみた。
寝たり起きたりを繰り返しながら、11時半まで眠ってしまった。
やっぱり早起き出来なくなったのはベンザリンなのかなぁ。

今夜はマイスリー＋サプリで調整してみるつもり。

-----shut-----

ゆっくり眠ったはずなのに気が重い。
落ちてるというか、気が重いという表現がぴったりな気分。
原因不明。


６年くらいの付き合いの
この前パパになったばかりの仲間との食事の約束が
昨日、急遽２７日に入った。

東京から横浜まで出てきてくれるとのことだけど
よくよく考えたら、２７日は普通に夏休み。
人もいつもにも増してすごいだろう。
そしてこの暑さ。
美容院にもやっと行けたくらいの私が
横浜まで行って食事して帰って来られるかという不安。

もちろん、会うのは楽しみ。
もう３年振りくらいになるのかな？
昨日の電話でもいっぱい笑わせてもらった。

相手方は
「絶対、無理だけはしないでね」
「無理なら無理で大丈夫だから」
そう言ってくれている。

でも気付かないところでプレッシャーになっているのかも。

それが気が重い原因なのかは分からない。
朝からのウツウツかもしれないし。


何にせよ、今日は気が重い。
頑張ってテンション上げなきゃなぁ。


◆数日、皆さんのブログにコメントが残せない日が続いています。
　コッソリと閲覧はさせて頂いています。
　皆さん、夏バテに気をつけてくださいね。


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ちょっと落ちてるかも。

昨日は妹が昼頃に来て、6時半頃に帰って行った。
いっぱい笑った。
その後、入れ替わりに息子が来た。
色々、話した。

美容院からの疲れが出ているのかな。

疲れてるくせに相変わらず４時間で目が覚める。
そこから１時間おきに２度起きる。
昼寝もガッツリしてしまった。

なのに落ちてる感じがする。
やる気がないのはいつもの事だけど
何だかイヤ〜な感じ。
一応、頓服飲んでおこうかな。


どこか遠くに行きたいなぁ。
ちょっと疲れちゃったよ。


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気分転換にシャワーを浴びたのが成功。

このまま波にのまれるかと思った…。
一度ハマると、なかなか抜け出せなくなるからね。

一応、いつもサボってる夕方のテグレトールを飲んでおこう。
またいつ転がるかわからない。


家の前の細い道路を挟んだ向かいのマンション。
駐車場の真ん中がちょっとした広いスペースになっている。

子供同士を遊ばせ、放置でお喋りに興じるお母さんたち。
幼児が泣き喚いてもお構いなし。
ちょっとなだめる程度。

う…うるさいっ！
キーキー言わせるなっ！

子供の事だし、泣くのもキーキー言うのもしょうがない。
しばらくは何とも思わなかった。

だけどさ、だけどさ！
30分以上も、そのままってどうなの？
さすがにイライラし始めちゃったよ。


あ"ー、明日は病院だ。
めんどくさい…。
そろそろ１ヶ月に１度通院にして欲しいなぁ…。


タカからメールがきた。
「俺はかもちゃんが産まれてきてくれて、
　生きてきてくれて、出会って一緒になれて良かったよ」

不覚にも、ちょっと涙ぐんでしまった。


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今日は起きてから気持ちに余裕がない。
起きてトイレに立った時に吐いてしまった。
起きぬけだったから水分しか出なかったけど。

理由は多分２つ。

１つは昨日から考えていた事。
ブログという開かれた世界での人間関係の難しさ。

それは、初めて立ち寄った場所での事だった。
同じ精神疾患を患っていたとしても、
症状は皆、同じではない。
もちろん考え方にも違いはある。
それ故に意見の違いも出てくるだろう。

色々と考え込んでしまった。
そしてそれは今日も尾を引いてしまっていた。


もう一つは今朝の夢。

仕事をしてきた中で、とても迷惑をかけてしまった方がいる。
パワハラ＆ＤＶの恐怖から、言われるがままに、
自分の意思とは別に、不愉快な思いをさせてしまった。
巻き込んでしまった事を本当に申し訳なく思っている。

その方に自分が必死で謝罪している夢。
相手は受け止め、許してくれた。
そこで目が覚めた。

起きたら、そこは現実で、
謝罪もしていなければ許されてもいない。
起きた後に残ったのは罪悪感。
そして今まで通りの現実。


それらの事から、落ちていきそうで
何かしでかしてしまいそうな自分を守る為に
急いで頓服を飲んだ。

生きていくのは大変だ。
それでも、この世に生を受けたからには
生きていかなければならない。

早く頓服が効いてきてくれる事を切に願う。
今の自分にはそんな事しか出来ない。


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13時半に昼寝から起きた。
寝不足分は補ったはずなのにダルくてしょうがない。

横浜の最高気温26度って予報で言ってたのに
絶対26度じゃないだろっ
暑すぎ！
只今、ドライ＋扇風機稼働中。

暑さでダルいのかと思ったけど、
涼しくしてもダルさはとれない。

お腹が空いてるのかと思って
ご飯も食べてみたけどダルさはとれない。


ウツからきてるのか…。

ダルさの次に来るのは、負のスパイラル。

今日は巻き込まれそうになったら
頓服のセルシンを早めに飲もう。


こんな事がいつまで続くんだろう。
1年でもいい。2年でもいい。3年でもいい。
いつ治るって分かれば、どれだけ気持ちが楽になることか…。


自分だけが、ずっと同じ場所に立ち止まったままな気がする。


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