夜中３時頃、眠りに就く前に、胃の不調に襲われた。
我慢出来なくなってトイレに駆け込み、全部吐く。
その前まで何ともなかったのになぁ。
娘が食べてた夕食の残り物を少しつまんだけど。
何なんだろ。

-----shut-----

昨日は昼食にお好み焼きを作って、夕食の支度もした。
最近、ちょこちょこと出来るようになってきた。


夜になってシャワーを浴びた時に、排水溝の詰まりが我慢出来なくて、
夜中なのに、掃除を始めた。
すごい汚れ…。
一旦、気になるともう止められない。
目につくような場所はタカがたまに掃除してたんだけど、
タカが越してから４年間、掃除もせずにいた場所はひどかった。

別に掃除しなかった言い訳しなくていいのにさ。
同居してから約１年、放置してた私も悪いんだし。

タカは言い訳が多い。
先日、洗面所の水道管が詰まって私が直した時もそう。
そういうの聞いてると本当に疲労感でガックリ来る。


何も手を出さずに、動けないでいた方が円満にいくのかとか思ってしまう。



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2歳児放置死　母親に懲役6年

届いた本のブックカバーを作りながら、耳に入ってきたニュース。
思わず、手を止めて見入ってしまった。

ちょうど今読んでいるＡＣの本の１冊が、ネグレクトについての項だった。


この男の子の心のケアがきちんとされますよう願わずにいられない。



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朝からの罪悪感が消えない。

落ちてる感じではないんだけれど、
生きてきてしまった事に罪の意識を感じる。


思い返せば、この世に産まれおちて、
一番初めの自殺願望は14歳の時だった。
幼少の頃からの父親の虐待は続いていた。

寝込みを襲って殺してやろうかと真剣に思った。
対等な力じゃ勝てないから。

「生きるか死ぬか」の狭間に立たされていた。
風邪薬を何瓶も溜め込み、
「いつでも死ねる」という安心感だけで生きた。

この当時の思いは、今でも家族には言っていない。

この時に、いなくなっていたら
以降、知り合った人達に
迷惑や不快な思いをさせずに済んでいたのだろう。
色んな罪も最小限に食い止められていただろう。


朝の夢が最悪の形となって、
自分の心を乱してしまった。
「たかが夢。されど夢。」



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昨夜、焦っている自分を知った。

相変わらず何もやる気のない生活。

確かに、現在体調も優れないのもある。

でも、無気力はその前からずっと続いていること。

周りの人たちに出来ることが増えていったり

頑張ったりしている中、自分は…と考え込んでしまった。


「頑張れば出来るかもしれないのに頑張ってないだけなの？」


しかも、いつまで続くのかわからない。


眠りかけてたタカにぶつけてしまった。

何だかうまく丸め込まれたような気がしないでもないが…。


自分の中で納得は出来ていない。

「出来ていた事が出来なくなっていってる」

その不安や不満は、ため息となってしか出てこない。


そんな自分がイヤでしょうがない。

タカには

「かもは自分を許してあげられてないんだよ」

「ずっと100％を目指してきたからね。でも今は100％を目指したらいけない」

「俺から見たら、出来るようになった事だってあるよ」

そういう感じの事を言われた。

「この前だって洗い物出来たじゃん。洗濯機に洗剤だって入れてくれたじゃん」

そう言われたけれど「たったそれだけしか」出来てない。


うつ病になった時や今まで出来ていた事が出来なくなっていく。

やりたい事はいっぱいあるのに。

「怠けているだけなのか？やらないだけなのか？」と

自分を責め始める。


考えすぎなんだろうと自分でも思う。

自分には自分のペースがあるのも理解している。

それでも…。


落ちてるわけじゃないけれど、やっぱり色々と考えてしまう。



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寄り道中に娘がこっそり買ってくれたカップ。




色んなメッセージが書いてある中から
これを選んでくれたらしい。
ありがと☆


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今日は実家に呼ばれてる日。
年末から「３日に来てね」と、おかんに言われていた。
妹も妹の婿さんもみんな集合する。

未だにまだ行くかどうするか迷っている。
ヘラヘラと２８日の事をその場忘れて笑えるだろうか。
また行って嫌味言われるんじゃないか。
どっちにしろストレスになりそうだな…。

腰も痛いから座りっぱなしがキツいのもあるんだけど。

書いてたら行きたくないんじゃないかと思ってきた。

正月、みんなが集まった時用にと兄貴が
カニやらなにやら、おかんと買っておいたらしいが…。
その気持ちを考えると、ん〜…。
楽しみにしてたんだろう事は解る。

でもなぁ、その気持ちで２８日の気持ちをチャラに出来るかって言ったら無理だ。
まだ日が浅すぎる。
妹の婿さんも来る事で疲れるだろう。
兄貴の前で作り笑いするのもストレスになるだろう。
かと言って正月から仏頂面してるのもな…。

やっぱり行くのやめよかな。



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コメントくださってる皆さんレス出来なくて本当にすみません。

どうも元気が出ません。

大きな波もない代わりに、しんどい日が続いています。

疲労感がずっしり２９日以降続いています。

ちょっと時間がかかるのかなぁ…。

せっかくのお正月なのに気分を害してしまったら申し訳ありません。

頑張って上がっていかなきゃね。



--今年もよろしくお願いします--