気分転換にシャワーを浴びたのが成功。

このまま波にのまれるかと思った…。
一度ハマると、なかなか抜け出せなくなるからね。

一応、いつもサボってる夕方のテグレトールを飲んでおこう。
またいつ転がるかわからない。


家の前の細い道路を挟んだ向かいのマンション。
駐車場の真ん中がちょっとした広いスペースになっている。

子供同士を遊ばせ、放置でお喋りに興じるお母さんたち。
幼児が泣き喚いてもお構いなし。
ちょっとなだめる程度。

う…うるさいっ！
キーキー言わせるなっ！

子供の事だし、泣くのもキーキー言うのもしょうがない。
しばらくは何とも思わなかった。

だけどさ、だけどさ！
30分以上も、そのままってどうなの？
さすがにイライラし始めちゃったよ。


あ"ー、明日は病院だ。
めんどくさい…。
そろそろ１ヶ月に１度通院にして欲しいなぁ…。


タカからメールがきた。
「俺はかもちゃんが産まれてきてくれて、
　生きてきてくれて、出会って一緒になれて良かったよ」

不覚にも、ちょっと涙ぐんでしまった。


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朝からの罪悪感が消えない。

落ちてる感じではないんだけれど、
生きてきてしまった事に罪の意識を感じる。


思い返せば、この世に産まれおちて、
一番初めの自殺願望は14歳の時だった。
幼少の頃からの父親の虐待は続いていた。

寝込みを襲って殺してやろうかと真剣に思った。
対等な力じゃ勝てないから。

「生きるか死ぬか」の狭間に立たされていた。
風邪薬を何瓶も溜め込み、
「いつでも死ねる」という安心感だけで生きた。

この当時の思いは、今でも家族には言っていない。

この時に、いなくなっていたら
以降、知り合った人達に
迷惑や不快な思いをさせずに済んでいたのだろう。
色んな罪も最小限に食い止められていただろう。


朝の夢が最悪の形となって、
自分の心を乱してしまった。
「たかが夢。されど夢。」



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今日は起きてから気持ちに余裕がない。
起きてトイレに立った時に吐いてしまった。
起きぬけだったから水分しか出なかったけど。

理由は多分２つ。

１つは昨日から考えていた事。
ブログという開かれた世界での人間関係の難しさ。

それは、初めて立ち寄った場所での事だった。
同じ精神疾患を患っていたとしても、
症状は皆、同じではない。
もちろん考え方にも違いはある。
それ故に意見の違いも出てくるだろう。

色々と考え込んでしまった。
そしてそれは今日も尾を引いてしまっていた。


もう一つは今朝の夢。

仕事をしてきた中で、とても迷惑をかけてしまった方がいる。
パワハラ＆ＤＶの恐怖から、言われるがままに、
自分の意思とは別に、不愉快な思いをさせてしまった。
巻き込んでしまった事を本当に申し訳なく思っている。

その方に自分が必死で謝罪している夢。
相手は受け止め、許してくれた。
そこで目が覚めた。

起きたら、そこは現実で、
謝罪もしていなければ許されてもいない。
起きた後に残ったのは罪悪感。
そして今まで通りの現実。


それらの事から、落ちていきそうで
何かしでかしてしまいそうな自分を守る為に
急いで頓服を飲んだ。

生きていくのは大変だ。
それでも、この世に生を受けたからには
生きていかなければならない。

早く頓服が効いてきてくれる事を切に願う。
今の自分にはそんな事しか出来ない。


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かもみーると、睡眠を朝食しなかったよ。
でも、寝不足へ回復したかった。
でも、きのうかもみーると、昼寝するはずだったみたい。

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。