えーと、ブログ回りもままならずすみません。

何だか脳が疲れています。
きっと色んな事を、一度に考え過ぎてしまったんでしょうね。
かと言って、「何も考えない」という時間を作るのも難しく、
寝ている時以外は、常に何かを考えてる状態です（涙

疲れるぅ〜（泣

-----shut-----

昨日はチャットに参加させて頂いた。
途中で昼寝に突入したり、モニター前でサンドイッチをパクついて無言になったりと、
マイペースにお話をさせて頂いたわけですが（汗

主催者さま、お疲れさまでした。
お話させて頂いた方もありがとうございました。
この場を借りてお礼申し上げます。



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あー、そっか。
私、アダルトチルドレンだったんだ。


と言うことで単純な私は、アダルトチルドレンに関する本を購入した。

アダルト・チルドレンと家族―心のなかの子どもを癒す (1996/04) 斎藤 学 商品詳細を見る

読もうと思ってる本は他にもあるのにねぇ。
だってｕｓｅｄで100円だったし…。
送料のが高いのは気になるけど…(笑


アダルトチルドレンて言葉は知ってたけど調べたこともなかった。
意味もわからず他人事だと思っていたんだろうなぁ。
ある方のブログで、その言葉を目にして、気になって調べてみた。


どうやら、うちは機能不全家族だったらしい。
チェックシートでも○がいっぱいだった。
アダルトチルドレン（以下ＡＣ）のチェックシートも○ばかり。
子供の頃の記憶が極端に少ないのも納得した。


何だかねぇ、正直ホッとした。
ＡＣは病気ではないけれど、分からずにいた病気に病名がついたような。
何をどうしていいか分からない状態でいるよりも、はるかにいい。
辛さや苦しさは変わらないけど、どういうものか分かって、
どうしていけば楽になれるのか道が開けるかも…？とか思っている。

何か分かりにくい文章だな…。
自分でも、まだまとまってないのですみません（涙


過去を振り返る作業は大変だと思うし、時間は掛かるかもしれないけど、
生きやすい自分の人生を歩いていく為に頑張っていきたい。


さて、読む本いっぱいだぞー！



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手探りながらも前に進んでいきたいと思っているので、
しばらくブログはＡＣっぽい話が多くなると思います。
昔のウツも、今回のウツも、大元はそこにあると考えていますので。

きょうくっきーが拍手した？
でも、ウーロンは呼吸へ使用しなかったー。
だけど、グレとゆんで心配みたいな評価するはずだったみたい。
だけど、きのうかもみーると、コントロール♪

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。

ベッドで泣いた。
鼻水出ちゃうほど泣いた。

頓服飲んだ後だったから、過呼吸にはならなかったけど
飲んでなかったら危なかった。

夕方からずっとシニタイが頭の中を支配していた。
夜中に絶頂期がきた。

子供の頃に戻ってしまった。
「どうしておかんはあの時守ってくれなかったの…？」
その気持ちは、今までずっとしまってきた。

躾という名の元に、パンツ1枚にされ殴られ、
おかんと兄貴に押さえつけられ、父親に線香の火種を何度も当てられた。
味方や守ってくれる人は誰もいなかった。
近所に、泣き叫ぶ声が聴こえないように、口の中にタオルを押し込まれた。

怖くて隙を見て、裸で家を飛び出す。
兄貴とおかんが必死に探す。
小学生１・２年の足じゃ逃げても隠れてもすぐに見付かる。
そして父親の待っている家へ連れ戻される。

「お前が悪いことしたんだから、ちゃんと謝りな」って言われた。


そんな事の繰り返しが何度も行われた。
今でも、焼きの跡は数ヶ所消えずに残っている。

「どうしてあの時、守ってくれなかったの…？」
その気持ちはずっと封印してて自分でも思わないでいた。

本当は守って欲しかった…。

「守れなかったのは私が悪いのです。ごめんね。
過去を振り返ってもいいことはないよ。
嫌なことはかもちゃんから遠ざけたし、それが答えだよ」と。

過去の事で今も躓いてるのに。
父親が遠ざかったのはオンナを作って出て行ったから。

どうにもピントが合わない。
またきっと「どうせ私が全部悪いんだよ」ってなっているんだろう。


生きていくことがイヤになった。
私のしていることは、大好きなおかんへのイジメなのかな…。

おかんは私が父親にされてきたことすら忘れてたからね。
前だけ向いて進んでいけばいいんだよって言うからね。
出来てたらとっくにやってるってば。
話し合っても無駄な気がしてしょうがない。

頓服の安定剤飲んだから、少しは落ち着いているけど、
シニタイ・キエタイ気持ちは黒く渦巻いている。


何か独りぼっちだな…。
薬飲んじゃいたいよ…。


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おかんに、幼少期に父親から受けた心の傷が、
今の自分に影響して、生き難くなっていることを話しても、
無駄なことがわかった。

おかんには愛情を注いで育ててもらったと思う。
いっぱい助けてもらったりもした。
感謝もしてる。
父親とは違い、おかんは大好きだ。
おかんが死んだら、立ち直れる自信がないほど。


でも分かった事は、おかんは私の気持ちに近寄ろうとしないし、
私がおかんに話す事で、おかんはしょんぼりする。
責められているように感じるのかもしれない。
年老いた母親を自分が苛めているような気持ちになる。

もういいや…。
どうでも…。
自分の気持ちは、今まで通り自分の中にしまっておけばいい。
そうすれば波風も立たないでしょ。


自分を解放したくて読もうとしたけど、本は封印。


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息子が持ってきたフリーペーパーのアルバイト情報誌。
パラパラとめくっていたら、気になるアルバイトが２件。

１つは書店のオープニングスタッフ。
もう１つはカラオケＢＯＸの深夜スタッフ。


本は昔から大好きだった。
本屋さんで働きたいと思った事も何度も。
家からもすぐ近くで、オープニングスタッフなら馴染みやすいだろう。

今、昼夜逆転のような生活になりつつあるので、
明け方まで眠れない事も多い。
朝からと違い、深夜のバイトの方が合っているだろう。


そんな事を考えていた。


病院以外の用事では外出する気にもなれないくせに。
家の事だって、やっと夕食がたまに作れるようになっただけなのに。
実家に数時間いただけで、疲れ果てて動けなくなるくせに。
気分の浮き沈みだってひどいくせに。
昨晩だって希死念慮に襲われたくせに。


自分で自分が何を考えてるのかわからない。
一体、何がしたいんだか…。



　　

注文していた本が届いた。

活字活字活字…。
とりあえず「はじめに」だけは読んだけど、
読むの遅い遅い！

同じ行を何度も読んでしまったり、内容が頭に入らず何度も読み返したり…。
決して、読み進みたくないわけじゃないんだけど…。

まぁ、焦らずゆっくり読む事にしましょうか。

-----shut-----

新しいプリンターに変えてから、始めたこと。
ペーパークラフト。

一作目：モアイ


無料配布の展開図を、厚手の紙に印刷して、
切り貼りしていくものなんだけど、
カッターでちまちま切ったり、折り目を何度もなぞって折り線つけたり
ボンドを楊枝の先で、はみ出ないように塗ったり。
無駄に時間かけて作っている…(笑

工作は大嫌いでした。
子供の雑誌の付録の紙工作も大嫌いでした。
まともにモノになったことはありません(´-ω-`)

でも、これが今やってみると意外にも楽しい。
何だろうなぁ。
集中して他の事を考えなくていいからかな？


鍵盤を触ったり、写経をやったり、紙工作して手先を使っているのに、
頭が活性化されずに衰えていってる気がするのは何でだろう…。


　　

---

拍手コメントにメッセージをくださったＹさん。
イルカ！！
見えなくもないですけどぉ…(´･ω･`)

色々とお気遣いありがとうございます。
メンタル面が良ければ、是非、参加させて頂きたいと思います。
その時はどうかお手柔らかにお願いしますね(笑

先日、注文しておいたＤＶＤが昼間届いた。

買ったのはコレ

プラネット・イン・ブルー~青い海の惑星・もう一つの宇宙~ (2001/07/05) 都留教博中村由利子 商品詳細を見る

テレビがすごくうるさく感じる時があって、でも点けておくのは好きなので
そんな時に流しておく為と入眠時使用に購入。

届いてすぐに、ＰＣで流して見てたら、
見事に１５分くらいで入眠…。
夕寝するつもりなかったのにな…。

でも静かな音楽に海の中の生物が悠然と泳ぐ姿にまったり。
α派が出まくってる感じがします。

-----shut-----

ここしばらくは猛暑が続いて、部屋にエアコンのない娘が
涼を求めて、よく同じ部屋に眠りにきてたんだけど、
昨日・今日と涼しくて寝やすいのに、わざわざ私のベッドにもぐりこんでくる。
今も隣で寝てる(´-ω-`)
ちょっと狭いよね…シングルだし…。

人恋しいのかしら…？

まぁ、寝顔見てると、本当に子供。

ちなみにタカはいつもベッドの下で寝ているわけだけど…。
ごめんね(笑

-----shut-----

拍手コメントにメッセージをくれたＹさん、Ｌさん、Ｔさん、ありがとうございます。
いつも心配して見に来てくれてありがとう。
コッソリ覗き見だけして帰ってしまっていてすみません（涙

コメントを頂いているブログ先様のところへも
コメントを残せずにいますが覗かせてもらっています。
残せるようになるまで、もう少し時間をください。

-----shut-----

前へ進む為に、薦めて頂いた本を購入した。
生きやすくなる為に。

買ったのはコレ

毒になる親―一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) (2001/10) スーザン フォワード 商品詳細を見る

私はamazonで購入したのだけれど、レビュー数のなんと多いことか。
それもほとんどが親からの虐待を受けた過去のある人。
そういう人たちに、
この先閉じ込めて苦しんできた心を解放していきましょう、という本らしい。

虐待を受けてきた人は、読むことで、
過去の引き出しを開け、辛い過去と向き合わなければならない。
すごくツラい事だと思う。
でもそれだけで終わるような本なら、こんなにレビューの評価も上がらないだろうし、
読み終えた時にきっと心に軽さがあるのではないかと思う。

今、本を読める集中力がない事と、ツラさで読み進む事は
かなり遅くなるだろうなぁ。
でも、ちょっとずつでも読んでいきたいと思っています。


今日は長くなっちゃいました（汗

最後まで読んでくれてありがとう。

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激しい落ちで、ご心配をおかけしました。
少しずつ浮上してきました。

どうやら知らずうちにウツウツの波にのまれていたようで…。
眠る前に飲んだ頓服のお陰で、ウツウツは眠気へと姿を変えたようです。

とは言っても、前日も何度もの中途覚醒ありの昼寝なし。
今日は朝５時過ぎ寝の９時起きなので、とってもネムネムですが…（涙

-----shut-----

久し振りにＯＤしたくてしょうがなかった。
何でもいいから、ストックしてある薬を飲みたいと思った。
ツラい色んな過去が現実化され、それから逃げたかった。
ツラい・苦しいと思ってしまった事で崩れそうになった。

何も変わってないなぁ…。
少しは強く、前向きになれたと思っていたのに。


泊まりにきてた息子が遅くまでＰＣで動画を見ていた。
だからＯＤしなかっただけ。
さすがに子供の前じゃ…ね…。
シート何枚も飲みとか出来ない。
ＯＤを留まった理由はそれだけ。
自分の意思で止められたんじゃない。

眠剤と一緒に頓服のセルシンを飲んだら、
気持ち悪さと共に、眠気がきて、結果的に寝逃げの形になった。
まだまだ自分でコントロールも出来てないや。


よえぇなぁ…。




　　

人の優しさって温かいなぁ…。


ツラいなぁ…。

苦しいなぁ…。

私、本当はツラかったのかぁ…。

苦しかったのかぁ…。

気付かなかったのか気付かないフリをしてたのか。
自分の気持ちがわからなかったよ。


悲しい…。


傷はカサブタにならずに、膿んでいた。



　　

北海道・青森で冷え込み、８月の史上最低気温を観測だって。
最低気温１．５度！
８月なのに！
ダウン着るようだよ…。

今夏の暑さにはうんざりしてるけど、１．５度は寒いな…。
でも暑いより寒い方がいいなぁ〜。
冬になったら、逆の事を思うんだろうけど…。

今日は関東でも、いつもより涼しい。
もう、いつもこのくらいの気温でいいよ(ノω・、)

-----shut-----

昨日の夕方は娘と実家に行った。
夕食にハンバーグを食べて、巨峰と桃をもらって帰ってきた。

桃は、父親が長野から１箱送ってきたもの。
毎年、何かしら送られてくる。

父親とは、会うはもちろん、もう何年も話もしてない。
いや、軽く１０年は声も聞いてないな。

幼少の頃、虐待された記憶は消えないけれど、
父親の事は何とも思っていない。
怨んでもいないし、憎んでもいない。

死んだら少しは悲しいかもしれないけど、
生きていようが、病気をしていようがどうでもいい。

どうでもいい存在と思う事で、自分を守ってきたんだろう。
前は、父親の血が流れてるって思うだけでイヤだったけどね。



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かもみーるの「少し上向き？」のまねしてかいてみるね

一昨日のがあった？
でも動けるようにほんの数文字だけメインで話したり、返事は新しいプリンターがなかなかいいんだ？
ゴーヤが同居しておいた(ノω・`)-----いつもポチっと1色しか出ないけど、独特のオーナーからは来なかった。
めちゃめちゃ失敗し、起きてあげないときに向かってなる？
案の定、一時期に達しちゃうと無理ですよ。
-----↓↓

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。

一昨日の夜はゴーヤチャンプルを作った。
めちゃめちゃ失敗しちゃったけど…。
ゴーヤが柔らかくなりすぎて、独特の苦味がとんでしまった。


朝、起きてからは、昨日片づけをしておいたので
掃除機をかけた。
かなりダルダル気分で自分を奮い立たせるのに大変だった(ノω・、)
１部屋だけメインで、あとは台所をちょちょいと。

夜になって冷やし中華の具の下準備と、
昨日のゴーヤチャンプルの味直し。
あとは、先日おかんからもらったぬか床の手入れ。


まだまだ普通に家事が出来るまではいってないけど、
一時期に比べたら、大分動けるようになった。
イライラを紛らわすために動いてるのもあるんだけど。


過去の事を過去と、割り切ろうという自分と、
割り切れずにいる自分とが同居してて、
その狭間にいるのがツラい。
我が事ながら「どないせぇちゅうねん！」てなる。


でも少しでも動けるようになった事を素直に喜ぶべきだろう。
自分を褒めてあげないとね。

-----shut-----

昨日の夕方に店のオーナーからメールがあった。
新事業についての連絡。
電話で話したり、店の事を話してくるとしんどくなるので
開店祝いのメールだけ敬語でよそよそしく送った。
案の定、返事は来なかった。
ホッ…(´･ω･`)


-----shut-----

今日は新しいプリンターが届く予定！
今のはずっと１色しか出ないし、不便でマジ使えなかった。
プリンターがきたらやりたい事があるんだ。
早く届かないかなぁ〜

最近は鍵盤練習と平行して、写経を始めました（渋っｗ
これがなかなかいいんですよ。
気持ちがピリピリしてる時や、落ち着かないときに
ほんの数文字だけでも、とにかく机に向かって筆を握る。
だんだんと気持ちが落ち着いてきます。

イライラや落ち込みのピークに達しちゃうと無理ですが(笑


最近はこんな生活を送っています。
気持ちが落ち着くようになるまでは、もう少しかな？



-----いつもポチっとありがとう-----
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先週は内科と神経科の通院日だった。
普段、出歩かないのに暑い中の外出はとても疲れる。

昨日も本当は外出の予定があったのに動けなかった。


ここ最近は気分の落ち込みとイライラがひどい。
些細な事で落ちたりイライラする。

今日はあまりにもひどいので頓服のセルシンを飲んだ。
やっぱり主治医の言うように安定剤のテグレトールを
一日に一回でも飲まないとダメなのかな。


心に引っかかってることが、ふとした瞬間に蘇る。
そうなるともう誰とも口をききなくなくなる。
無口でいる時間が増えた。
心に頑丈な自分の殻が出来た。
傷付かないように、自分の中にこもるようになってしまった。


今朝は起きた時からＴＶでオリンピックをやっていたのがダメだった。
それだけでイライラと落ち込みがきた。

爆発しそうな感情をクッションにぶつけた。
これは主治医から教わった方法。


色んなストレスを押し込めてきた結果、
今、良くない方向に向かっている。


早く頓服が効いてくれないかな。
今のままはツラい。

文章もまとまってないなぁ（泣


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昨日の金曜日は通院日でした。

最近の焦りや感情のコントロールの出来なさや
睡眠、諸々の事を話してきました。

どうもテグレトールを飲むと吐くという事も。

吐き気の副作用はあるようで、お腹の空いてない時に
１錠ずつでも飲んでみるようにとの事。
吐くのが分かってるのに飲みたくないなぁ…。

寝る前のマイスリーは変わらず。
ベンザリンは飲んでも効果がないのでやめてもらった。
代わりにセルシンを飲んでみろと。

まぁ…確かに安定剤だけどさ…。
マイスリーだって睡眠導入剤であって…。
眠剤なしで眠れと…。


今回は薬の予備もあったので、
４週間後の予約を申し出てみた。
意外とアッサリＯＫ！

やったぁぁぁ〜!!!
気分が悪くなったら予約前でも行くようだけど。

うつだと診断された、去年の２月の中旬から１年半。
やっとやっとやーっと、４週間毎の通院になりそう。

長かったぁぁぁ…(ノω・、)

まだまだ、睡眠障害の問題や気分の変調や動けなさなど
治していかないといけないものは、いっぱいあるけど
「小さな事でも出来るようになった事は良い事ですね」の
主治医の言葉のように、少しずつでも良くなっていってくれたら嬉しい。

-----shut-----

帰りに買い物をしたり、実家に寄って夕食を
妹夫婦と娘と兄貴とタカとみんなで食べた。

歩き疲れ（そんなに歩いてないけど…）と病院疲れで食事中も無口。
黙々とひたすら食べて、おかんの部屋で横になってグッタリしてた。

暑かったのと、買い物での探し物で歩き回ったのと、
病院での座りっぱなしと、人疲れで、
家に帰ってきてから全く動けなくなった。

疲労度ＭＡＸに達してしまってたらしい。


でもまぁ、みんなもバイトから帰ってきた息子も笑顔だったしいいかぁ。



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きょうくっきーは、かもみーると支度が解放したかった。

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。

ご心配おかけしております（汗

ブログを始めてから、こんなに間を空けたのも
多分初めてなんじゃないだろか…。
ブログの夏休み、だったのかな。


気分のムラが激しかったり、心身共に疲労してたり
ピリピリしたり、体調が悪かったり…とそんな毎日を送っていました。

でも出来るようになった事もあって、
朝起きられた日は、タカに昼用のおにぎりを握ったり
夕食の支度をしたり、こまごました小さな家事をしたり、
詰まった配水管を直したり…(笑

無理に動いてる感も否めませんが、
去年に比べたら比較にならないほど動けるようになっていると思います。
すごーくスローペースですが(汗

このペースが今の自分のペースなんだろうと
ブログ休み中に、吹っ切れたところもあります。
正直、焦りから自分を追い込みイライラしてました。

小さな変化を自分で認めてなかったんです。


これじゃあダメですよねぇ。

皆様にはご心配をおかけしてしまいましたが、
ブログの夏休みも、自分の気付きの為に必要な時間だったんじゃないかと
勝手ながら思っております。


まだ不定期更新になるかもしれませんが、
自分のペースで歩みを進めていこうと思います。


更新していないのにコメントをくれた皆さんありがとう。
温かく見守っていてくれた皆さんありがとう。
毎日、ランキングのクリックに立ち寄ってくれた皆さんありがとう。

大きな支えになっていました。
居場所を残しておいてくれた事に深く感謝します。


久々なので文章がかなりメチャメチャになってしまいました（涙
こんな私ですが、どうかこれからもよろしくです(-"-；)



-----いつも元気をありがとう-----
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きのう、グレと自分を配送したかも。
だけど、言い訳したかもー。
それで存在しなかったー。

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。

かもみーるの「生存」のまねしてかいてみるね

更新が滞ってすみません(＞＜。)

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。