昨日は夜寝も控えたのに、眠れなかった。
入眠剤を２時に飲んで、寝たのが４時過ぎ。
起きたのが５時半…。

１時間半しか寝てないね…

いつものように２度寝も出来なくて、
カーテンを開けてゴロゴロしてるけど、ダル〜い

どこかで睡眠不足を補わなければっ！
睡眠が足りてないと、夕方くらいから落ちるパターンが多い。
気をつけなきゃ

-----shut-----

危なく今朝、デニムのスカートを買いそうになった。
この前、買ったばかりなのに…。

スカート丈を確認したくて、薬で太って履けなくなって、
娘にあげたスカートを、腰まであげてみたら…なんと！
入った！！！

ええええええ！？

調子にのって、封印ジーンズも履いてみた…。

入った！！！

ええええええ…

何年も前にウエスト56で買ったジーンズだよ？これ…。
最近、体重も減ってないんだよ…？
てか、むしろこの前測った時より１kg太ってるよねぇ…？
…キモっ！

いや、もちろん太ももも、おけつもぴちぴちだけど(笑
ボタンだってしまらなかったし、おけつだって入らなかったのに（汗

何なんだ…。

あまりにもびっくりしてデニムのスカートは買う気なくなった。
こんなにサイズの変動が激しいんじゃ、今は買えない…と。

何とか無駄遣いは阻止された…(´-ω-`)


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久し振りに、動けない日がきました。
ほとんどベッドから起きられず…。
一日でまともに動いたのは唯一シャワー浴びた事だけ…（泣


今、ＡＣ関係の本を２冊、休み休み読んでるんだけど、
どうにも実感がない。
認めようとしてないのかな？
何か他人事みたいな…。
「あー、そうだよね」
「わかるわかる」
そう思う事は多いのだけど、自分の事と切り離してるような…。

うまく説明出来ないけど、軽く離人ぽくなってるのかも？


そして本を読んだ後はグッタリ。
目と脳がすごく疲れてしまう。


今日もまたシニタイがやってきた。
全部が面倒になった。
どうでもよくなった。
イライラもひどかった。
全て放り出して逃げに走りたくなった。

急いで頓服を飲んでやり過ごす事は出来たけど、
こんな事、いつまで続くのかなぁ…（涙

正直、しんどい…。


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えーと、ブログ回りもままならずすみません。

何だか脳が疲れています。
きっと色んな事を、一度に考え過ぎてしまったんでしょうね。
かと言って、「何も考えない」という時間を作るのも難しく、
寝ている時以外は、常に何かを考えてる状態です（涙

疲れるぅ〜（泣

-----shut-----

昨日はチャットに参加させて頂いた。
途中で昼寝に突入したり、モニター前でサンドイッチをパクついて無言になったりと、
マイペースにお話をさせて頂いたわけですが（汗

主催者さま、お疲れさまでした。
お話させて頂いた方もありがとうございました。
この場を借りてお礼申し上げます。



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あー、そっか。
私、アダルトチルドレンだったんだ。


と言うことで単純な私は、アダルトチルドレンに関する本を購入した。

アダルト・チルドレンと家族―心のなかの子どもを癒す (1996/04) 斎藤 学 商品詳細を見る

読もうと思ってる本は他にもあるのにねぇ。
だってｕｓｅｄで100円だったし…。
送料のが高いのは気になるけど…(笑


アダルトチルドレンて言葉は知ってたけど調べたこともなかった。
意味もわからず他人事だと思っていたんだろうなぁ。
ある方のブログで、その言葉を目にして、気になって調べてみた。


どうやら、うちは機能不全家族だったらしい。
チェックシートでも○がいっぱいだった。
アダルトチルドレン（以下ＡＣ）のチェックシートも○ばかり。
子供の頃の記憶が極端に少ないのも納得した。


何だかねぇ、正直ホッとした。
ＡＣは病気ではないけれど、分からずにいた病気に病名がついたような。
何をどうしていいか分からない状態でいるよりも、はるかにいい。
辛さや苦しさは変わらないけど、どういうものか分かって、
どうしていけば楽になれるのか道が開けるかも…？とか思っている。

何か分かりにくい文章だな…。
自分でも、まだまとまってないのですみません（涙


過去を振り返る作業は大変だと思うし、時間は掛かるかもしれないけど、
生きやすい自分の人生を歩いていく為に頑張っていきたい。


さて、読む本いっぱいだぞー！



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手探りながらも前に進んでいきたいと思っているので、
しばらくブログはＡＣっぽい話が多くなると思います。
昔のウツも、今回のウツも、大元はそこにあると考えていますので。

きょうくっきーが拍手した？
でも、ウーロンは呼吸へ使用しなかったー。
だけど、グレとゆんで心配みたいな評価するはずだったみたい。
だけど、きのうかもみーると、コントロール♪

*このエントリは、ブログペットの「くっきー」が書きました。

ベッドで泣いた。
鼻水出ちゃうほど泣いた。

頓服飲んだ後だったから、過呼吸にはならなかったけど
飲んでなかったら危なかった。

夕方からずっとシニタイが頭の中を支配していた。
夜中に絶頂期がきた。

子供の頃に戻ってしまった。
「どうしておかんはあの時守ってくれなかったの…？」
その気持ちは、今までずっとしまってきた。

躾という名の元に、パンツ1枚にされ殴られ、
おかんと兄貴に押さえつけられ、父親に線香の火種を何度も当てられた。
味方や守ってくれる人は誰もいなかった。
近所に、泣き叫ぶ声が聴こえないように、口の中にタオルを押し込まれた。

怖くて隙を見て、裸で家を飛び出す。
兄貴とおかんが必死に探す。
小学生１・２年の足じゃ逃げても隠れてもすぐに見付かる。
そして父親の待っている家へ連れ戻される。

「お前が悪いことしたんだから、ちゃんと謝りな」って言われた。


そんな事の繰り返しが何度も行われた。
今でも、焼きの跡は数ヶ所消えずに残っている。

「どうしてあの時、守ってくれなかったの…？」
その気持ちはずっと封印してて自分でも思わないでいた。

本当は守って欲しかった…。

「守れなかったのは私が悪いのです。ごめんね。
過去を振り返ってもいいことはないよ。
嫌なことはかもちゃんから遠ざけたし、それが答えだよ」と。

過去の事で今も躓いてるのに。
父親が遠ざかったのはオンナを作って出て行ったから。

どうにもピントが合わない。
またきっと「どうせ私が全部悪いんだよ」ってなっているんだろう。


生きていくことがイヤになった。
私のしていることは、大好きなおかんへのイジメなのかな…。

おかんは私が父親にされてきたことすら忘れてたからね。
前だけ向いて進んでいけばいいんだよって言うからね。
出来てたらとっくにやってるってば。
話し合っても無駄な気がしてしょうがない。

頓服の安定剤飲んだから、少しは落ち着いているけど、
シニタイ・キエタイ気持ちは黒く渦巻いている。


何か独りぼっちだな…。
薬飲んじゃいたいよ…。


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おかんに、幼少期に父親から受けた心の傷が、
今の自分に影響して、生き難くなっていることを話しても、
無駄なことがわかった。

おかんには愛情を注いで育ててもらったと思う。
いっぱい助けてもらったりもした。
感謝もしてる。
父親とは違い、おかんは大好きだ。
おかんが死んだら、立ち直れる自信がないほど。


でも分かった事は、おかんは私の気持ちに近寄ろうとしないし、
私がおかんに話す事で、おかんはしょんぼりする。
責められているように感じるのかもしれない。
年老いた母親を自分が苛めているような気持ちになる。

もういいや…。
どうでも…。
自分の気持ちは、今まで通り自分の中にしまっておけばいい。
そうすれば波風も立たないでしょ。


自分を解放したくて読もうとしたけど、本は封印。


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